Mañana será otro día.

Bueno, hacía mucho que no escribía dos entradas en un día.
Ya venía de largo pero supongo que será lo mejor.

No quiero ni pensar la angustia que me entraría solo de pensar el poco tiempo que quedaría. Por lo menos tengo la certeza de que todo esto no ha sido en vano. He sacado muchas cosas, experiencias, emociones, pero sobretodo madurez. Cambié como persona hace ya tiempo, pero mirando atrás me doy cuenta de lo mucho que me gusta ser yo y lo orgullosa que estoy de las decisiones que he tomado. Por lo menos se que me tengo algo de respeto a mi misma y se tomar la decisión más sensata. En algunas ocasiones se podría añadir el "más vale tarde que nunca".

Mi más sincera enhorabuena Janire, eres feliz por un módico precio, amistad. Esperemos que no sea duro el intentar no escuchar ese fondo de mi mente que me grita lo tonta que estoy siendo.
Ignorar se te da bien, tu puedes pequeña, ignora a tus sentimientos por primera vez en tu vida. Yo confio en ti.

Y ahora es cuando me doy cuenta de que estoy hablando conmigo misma porque se que esto lo leeré en un futuro. Y sí, creo que deberia ir yendo al manicomio antes de que esto vaya a peor y me envie sms o me intente llamar por telefono...

Animo, suerte y fuerzas, muchas fuerzas.

Cosas de la vida...

Interesante... Cada vez que tengo un puente o fiesta o algo acabo jodida. Yuhu. Empezó con el super penco del proficiency, no contenta con eso se me deja "forever alone" en un plan propuesto por la menda y además un disgusto innecesario. Bueno, pensaba que la cosa solo podía mejorar. Me equivocaba. Viernes no lo recuerdo muy bien, será por lo bien que lo pase. Sinceramente el mejor día, por lo menos me aislé un poco de todo.

Bueno, llega el sábado y zas! Que bien, yo creo que no me he reido más en mi vida. Ahora entiendo lo de "me rio por no llorar". Lo peor, aguantarla a ella. Lo malo, encima no tengo derecho a enfadarme. Todo maravilloso. Lo bueno, pues... supongo que será que me lo tomé con humor, relativamente.

Lo que más me jode es haberme enterado de semejante chorrada de esta manera tan... ¿brusca? No se si es esa la palabra. Por lo menos a ella le deje las cosas claras desde un principio. Lo que me hace gracia es que no se que cojones pinta ella en todo esto. En fin.
No me merece la pena relacionarme con ella en ningún sentido, bastante tiene la pobre con haber nacido así. Ya le dije, rencor no tengo, es memoria.

Finde cargadito de emociones, si señor. Me sorprende la frialdad con la que lo estoy llevando. No se si es que ya me he acostumbrado o que paso. Voto por lo primero...
Hay que joderse, siempre seré yo la mala, no pasa nada. Tengo la esperanza de que se me de la razón algún día. Ah, y un premio Novel a la paciencia, gracias.

Thug life.

Si no me lo das es porque no quieres.

Cansada, de tener que tirar de mi misma hacia arriba. Lo que quiero y lo que deseo es incompatible con lo que debo. Solo yo elijo, lo que no se es cómo lo hago para elegir siempre lo dificil. Puta mierda.

Quien no arriesga no gana, pero tampoco pierde. En eso consiste arriesgar, en perder o ganar.

Y que pasa si en el fondo se que no lo estoy haciendo bien, pero me diera igual. Porque yo soy yo ahora, y ahora no veo otra cosa, no puedo otra cosa que no sea esto. Ya, y al mismo tiempo mi otro yo me dice que no, fus, lejos, caca. Pues nada, lucha interna. Y mientras a ver como pasas por delante de mis narices como si de un escaparate se tratara.

Joder.

Grande Bob.

Bob Marley lo dijo:''Ella no es perfecta, Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti..''

Quizás, quizás, quizás...

Nunca dejes que tu orgullo pueda más que tu corazón, porque el hombre piensa con la cabeza, pero siente con el corazón. El problema es que algunos el orgullo lo tenemos extinto, otros no tanto. De ahi que no sepa que hacer, que pensar, que sentir. Primero con la cabeza, después con el corazón. Ya claro, ¿y cual me dice qué? Vete tú a saber...

This is real.

El camino de quien teme llegar a la meta traza facilmente un laberinto.
Laberinto. Posible definición.

Cuesta creer que algo tan simple se complique tanto. Difícil de llevar pero puede que posible. No quiero otra cosa, aunque sea ahora, mañana o ayer.

Ya se sabe lo que dicen; "lo bueno nunca acaba si hay algo que te lo recuerda". Sólo necesito eso, mantener claro en mente el porqué de todo esto. Pero sola no puedo, y si tengo que ponerme a buscar indicios... lo siento, pero Sherlock no soy. Es simple, cualquier mínima muestra de afecto es recordar eso por lo que estoy luchando y aguantando. Que no todo tienen por qué ser momentos malos, para nada. Guardar recuerdo de los buenos momentos es mejor incluso de lo que una se puede imaginar.

Estoy hablando de ponerse a recordar y llegar a emocionarse una sola consigo misma y sus putos pensamientos. No creo que me pase solo a mi, pero, si soy la única, me alegro de por lo menos poder disfrutar de mi memoria ahora que aún la conservo.

Poco a poco, da igual que no sea la decisión acertada. Si no se vive no se puede saber.

Cambio de año. Interesante...

Pues eso, tiempo después aquí estamos. Y tanto que tiempo... Feliz 2012, o eso dicen.
De momento de "feliz" no tiene mucho. Odio rallarme pero para que yo lo haga tiene que haber motivos. Y no me invento nada, todos hasta los que no tienen ni idea me dicen lo mismo, "no es normal; olvidale; no te mereces esto..." y ese tipo de cosas que retumban por mi cabeza mientras intento esquivarlas.

Mientras tanto la lucha interna entre mi cabeza y esa pieza inútil que me hace ser idiota más que humana, esa lucha me come por dentro. Me hace ser bipolar, contenta porque se que es un mal trago y pasará; catastrófica porque todo se va a acabar y no me imagino otra cosa que no sea lo que tenía hasta ahora... Esas cosas que a todos nos pasan, ¿no?

Por otra parte, descubriendo nuevos sitios y talentos: gazte, futbolín. Mañanas y tardes ahí encerrados a lo nuestro, piti por aqui, partido por allá... Yo "feliz".
Lo que iba a ser una nochevieja de lo más interesante, acabó siendo de lo más curiosa y horrible. La peor por el momento, sin duda.

Mañana última fiesta, luego a saco de nuevo. Veremos como acaba todo, aunque espero que no sea "acabar" literalmente. Y si lo es, que sea bien, que continúe aunque sea de otra manera. La amistad no es algo tan terrible al fin y al cabo. Mejor que nada...


Suerte flores, estoy contigo, irremediablemente...