Antes de que sea tarde.

Mierda, mierda, mierda y mierda. Hay que ser gilipollas. Cabeza Janire, cabeza. Esto de descubrir cosas nuevas no me mola nada. Me aclara cosas del pasado y me enturbia otras del futuro. Deberías acabar con esto. Ya lo he dicho. Ahora podré decir "te lo dije" cuando quiera. Parezco imbécil. En fin. Céntrate, ya, se acabó la tontería. Antes de que sea tarde.

Como puñales nos clavan la vida.

Me encuentro en ese punto de la vida en el que el amor me parece una enorme y apestosa farsa. Un engaño para evitar el desmadre natural que supondría follar todos con todos sin compromiso de permanencia. Es como Dios, una excusa para mantener al rebaño ocupado acatando órdenes que no comprenden porque carecen de sentido. Del mismo modo, si tu eres A vas con A y si eres B vas con B. Siempre nos han inculcado eso, familia feliz, pareja, rápido, encuentra la tuya cuanto antes y ten cuidado, tiene que ser majo, agradable, guapo, listo, quererte y saber llevar una familia. ¿Qué pollas me estás contando? Tengo 18 años, toda una vida por delante, déjame disfrutarla por mi cuenta hasta que no tenga más opción que cruzarme con alguien en mi camino que sepa cómo domarme.

Insomnio.

Las horas pasan y cada vez deseo más desaparecer, por un lado o por otro siempre acabo escogiendo la idea más disparatada o compleja. A fin de cuentas, la que más me hace sufrir. Si no es por estupidez es por distancia. No dejes que un par de palabras bonitas en una pantalla estropeen los avances hasta ahora conseguidos. Persevera. Céntrate en tu mundo, en el real, lo tangible.

Algo me han enseñado últimamente, y es a no creer en algo hasta que lo ves con tus propios ojos. Eso me ha hecho dejar de creer en muchas cosas y reafirmarme en aquellas en las que dejé de creer hace mucho.

Esto está siendo un poco un ejercicio de relax, de los de antes. Twitter me ha servido como recipiente para todas las mierdas cerebrales que antes soltaba aquí, pero nada me relaja tantísimo como escribir parrafadas sin sentido que sé que poca gente va a tener la opción de leer.

En realidad no me va tan mal, soy feliz, me gusta la Uni, aunque suspenda.. Salgo con mis amigas, he hecho muchas nuevas, estoy cambiando de mentalidad respecto a mi vida, mejorándome...

Muchas veces me replanteo la idea de abrir la puerta a algún afortunado, pero en cuanto salgo a la calle me vuelvo a dar de bruces con la realidad, dándome cuenta que ninguno merece la pena. Ninguno merece las lágrimas que todas alguna vez hemos derramado, esos nudos en la garganta, ese vacío en el pecho, esa angustia al vivir... Cosa que no quita que al contrario ocurra lo mismo.

Luego pienso, y todas aquellas que lanzan sus corazones a las salvajes fauces de esos espécimenes hambrientos de sexo, ellas, ¿son conscientes de su gran error?

He cortado el siguiente trozo porque merece una entrada para el solo. No pensaba yo que iba a echar tanto de menos escribir. He de hacerlo más amenudo. Sí que es verdad, y lo digo siempre, que sobretodo aparezco por aquí cuando estoy de bajón. Curiosamente es cuando mejor me expreso y cuando más exteriorizo mis pensamientos y sentimientos.

En fin, queda dicha solo una cuarta parte de lo que pasa por mi mente, pero digo yo que tendré que dormir. Buenas noches mundo.

Novedades.

Ya era hora de volver a las andadas, escribir aquí y desahogarme. Un repaso rápido. Te has vuelto una grandisima hija de puta, y lo peor es que lo sabes. La has liado. Pero tranquila, has vuelto a la normalidad, teóricamente. Te has vuelto totalmente incapaz de depositar tu confianza en apenas nadie, cosa que te hace menos vulnerable. Sin embargo, sigues siendo la misma niña estúpida y sensible que sufre por lo que no debe y se deja engañar. Tu plan de volverte mala puede que esté funcionando, poco a poco, quién sabe. Pero jamás podrás hacer daño a nadie a propósito.

Comienzo en la Uni, nervios, estrés. Todo incomprensible. Mucha gente, todo nuevo, divertido incluso. Las ganas de aprender, de conocer nuevos ambientes. Mola.

El dolor, el de siempre, he decidido llamarlo "cancer benigno". Duele, pero solo a veces, sabes que está ahí, pero no siempre lo recuerdas.

No encuentro más novedades aparentes. Ya me pasaré cuando esté inspirada.

Finalmente...

He hecho algo que no se si debería haber hecho... He leido el blog desde el principio. Con ello me he dado cuenta de lo mucho que he sufrido y lo mucho que he cambiado, lo imbécil que he sido y la paciencia que he tenido. Paciencia que no ha sido recompensada. Porque yo he aguantado mil mierdas con el fin de que aquello nos llevase a algo, pero lo único que veo ahora es una relación de mierda que solo ha conseguido hacer que pierda la confianza en el sexo masculino. Porque ahora todo tio que se me acerca sabe que viene a lo que viene, porque se lo dejo claro "no quiero nada serio". Así que este verano el propósito "zorreo máximo" va por buen camino.

Echando la vista atrás, me doy cuenta de lo ciega que estaba para no ver que tienes el orgullo más grande que la polla. Creo que va a pasar mucho tiempo hasta que perdone a los hombres y mucho más aún hasta que te perdone a ti.

Joder, que justo el único puto día que digo "hostia, ya le he olvidado! Vamonos de fiesta!", vas y me vienes con esas...y luego ¿que? ¿Amnesia selectiva? Molas tio, molas.

Y si escribo todo esto aquí es porque no te mereces que vaya y te lo diga, porque meterse aquí a leerme supone un esfuerzo y si lo haces, al menos encuentres lo que debes oir incluso sin merecerlo.

Afuf, que bien se queda una. Volviendo al tema "zorreo máximo", voy bastante bien, gozando. He perdido la cuenta pero a final de verano os comento que tal la cacería. Voy a ser la viuda negra, te follo y después te arranco la cabeza. Buenos días y un placer.

Dicen que el hombre es el único ser que tropieza dos veces con la misma piedra.

Y lo mucho que me jode... Peor suerte no pude tener. El viernes, mi primer día de libertad, me encuentro con la susodicha y parece que mi cabeza ya ha borrado todo el odio. En ese momento una vocecilla dijo "bien! Ya está superado." Pero claro, no podía ser tan fácil. Y el sábado pasó lo que pasó.

Al menos dejé las cosas claras, lo que quiero y lo que no. ¿Caí? Claro que caí. Como para no. Pero me jode no haber aguantado, porque sabía que por mucho que yo dejase claro que quería continuidad, no iba a haber "conversación del día después". Y es que si yo no estoy detrás, no se habla. Y no cuesta tanto tragarse el orgullo, si se hace de verdad por gusto. Y me jode, porque aún sabiendo que iba a pasar, tenía una mínima esperanza. Esperanza de que surgiera conversación, esperanza del más mínimo cambio. Pero no. Todo siguió como antes, como hace meses, cuando esperaba oir las palabras mágicas. Me lo tomo con humor, mágicas...

Que no digo que no sea todo verdad, se que lo que se dice es lo que se siente, pero no me vale con decirlo una vez. No me vale si no se demuestra. Y ya es miércoles, y ya se me ha demostrado lo que se me tenía que demostrar. Todo esto viene porque he encontrado una imagen en twitter, a ver que le parece a la futura Flo, a ver si tiene toda la razón o no.


Y lo dicho, a zorrear, que la vida son dos días.

No se si el mundo está al revés o soy yo el que está cabeza abajo.

Otro tanto sin escribir, lo que hace twitter... No es que haya nada que contar. Bueno, quizás si. Pero como son cosas de las que una prefiere olvidarse, pues tampoco hay que hacer mucha fiesta. A ver, semana santa, balance: primera semana sin mucho movimiento, segunda a Isla Canela, bastante genial; el último finde, desfase. Creo que me pasé con el alcohol o alguien que yo me se se pasó más de lo habitual. No fue como esperaba, pero al menos no me disgusta demasiado. Ahora bien, borrón y cuenta nueva y si te he visto no me acuerdo. Más vale que todo siga igual, sino va a haber unas cuantas palabras de por medio.


¿Qué más? Ah, si, misión semi cumplida. Quizás sea por mi larga ausencia o por las coincidencias de la vida que me conducen tan bien por mi camino, pero no se si es mejor así. Hace prácticamente un año que estaba deseando que llegase el verano, y ahora estoy igual pero no. Hay cosas que cambian, otras en cambio siguen igual.

Deseos, sueños, ilusiones, niguno de ellos se cumple jamás. Ya puedes tirarte años esperando que si no mueves el culo nada se cumple. La cuestión es qué pasa cuando a una no le da la gana de hacer nada. ¿Se cumplirán si la otra parte se mueve? ¿Se moverá la otra parte? ¿No será ya hora de olvidarse de todo?

Dudas, ellas siempre estarán ahí, jodiendo, llenando tu cabeza con mierda hasta que ya no puedes más y explotas. Que dramática me pongo... En fin, una vez más, exagero. Sí, la vida es maravillosa, blablabla, color rosa, mariposas y esas cosas. Ale, eso es un final feliz, ¿no? Pues ya está.

Hasta la próxima, si la vida nos trata bien.

Lecciones morales.

Puede que de vez en cuando una necesite una hostia para reaccionar ante el mundo. Lo normal es que las hostias duelan. Soy rara. Me han dado una y lo he agradecido. Soy muy rara. Quizás sea porque me la han dado en el momento oportuno y de la mejor manera posible: a base de verdades. Digamos que cada día me siento más imbécil, con menos recursos para seguir adelante. Puede que sea que ya me da igual si soy yo la mal tratada o que ni siquiera me doy cuenta de ello. No lo se.

Es en esos momentos en los que se agradece una voz que te guíe y, joder, más si consigue abrirte los ojos. En fin, no me cansaré de decirlo pero me cagoenlaputa no podía haberte conocido en otra situación más sencilla de llevar, no. Pues toca tragar. Y como jode... Porque cuanto más lo pienso, más rabia me da. Me hace preguntarme qué hice mal en alguna otra vida.

Qué se le va a hacer, ya me he acostumbrado a joderme así que no me queda otra. A seguir adelante, sonrisa en boca y a la uni a conocer a people. Todos felices. Ya se verá como acaba todo cuando haya que decir adiós.
Enviado desde mi BlackBerry de Yoigo

Bipolar.

Ya no se si vengo o si voy. Todo parecía fácil en un principio, demasiado fácil quizás. Es ahora cuando se me cae el reloj encima y me doy cuenta de lo que va a pasar. Se que no tiene sentido, pero sigo pensando. Y pienso que no está bien, que es injusto. Que gente como esa no merece ni la mitad de lo que tiene y otros en cambio estamos aquí sin saber que hacer.

A ratos bien y a ratos mal. Solo quiero borrar, borrarlo todo de mi mente y dejarme de tonterías de una vez. No quiero tener que sentir ese puto vacío cada vez que pasa algo, o que deseo que pase. Quiero sentir la libertad de hacer lo que yo quiera sin sentirme culpable, porque al fin y al cabo, no tengo por qué. Soy libre, a ver si me entra en la puta cabeza ya.

Y luego me pongo a pensar más (mi puto mayor defecto: pensar) y pienso tanto que a veces duele. Duele porque se que lo bonito no es real y lo triste si que lo es. Que un día, no muy lejano, me veré sola y sin tentación. Lo que no se es si eso será bueno o malo. Quizás debería haber puesto punto y final a todo, en vez de punto y a parte. Para mi consuelo se que no soy solo yo la que se siente así. Se ve en la mirada. Se nota en las palabras.

Que abstracto escribo... En un futuro lo leeré y no me enteraré ni yo, pero de eso se trata, ¿no?



Lo bueno nunca acaba si hay algo que te lo recuerda.

El diario de Noa.

'No estaban de acuerdo en muchas cosas. De hecho, no estaban de acuerdo en nada. Peleaban todo el rato y se retaban entre ellos todo el día.
Pero, a pesar de sus diferencias, tenían algo muy importante en común. Estaban locos el uno por el otro.'

'-Dime lo que quieres que sea, y lo seré por ti.
-Eres tonto.
-Podría serlo...'

'-Noa: No va a ser fácil. Vamos a tener que esforzarnos cada día y quiero hacerlo porque te deseo.'

'Te quiero, pero quiero que seas mía. No quiero tener que convencerte de que debes estar conmigo.'

'Lo nuestro no acabó, jamás ha acabado.'

Puf, muero. Me encanta demasiado. Y eso que no me gustan las peliculas ñoñas.

Too many common stuff... Damn it!

Carnaval, carnavaaaal.

Bueno, ya han pasado carnavales. Los de bilbo estuvieron guay, sin alcohol y viendo como el resto desfasaban demasiado... Pero en fin, despues siguió la fiesta por los bares. La única pega, que no acabé donde se suponía que debía... En fin, no pasa nada, todos cometemos errores y mientras siga todo como si nada, pues perfecto.

Algorta, algo griposa pero aun así un pelín alcoholizada. Quizás no lo suficiente. Varias sorpresas, muchas risas, mucho borracho suelto y pocas reacciones normales. ¿Sorprendida? Sí. ¿Extrañada? No.
Ya se verá.

Bueeenobuenobueno. Se acercan los Sports y aquí la menda lleva banderita verde ^^ !!!! Voy a pasarlo mal y todo, ya me veo ahí llorando como una gilipollas entre las lágrimas de todo mi curso, cada uno con su bandera. Ais, que ilusión.

¿Que más? ... Ahhhh sep, me he dado cuenta de lo idiota que soy, dos intentos del proficiency (fallidos ambos) y resulta que tengo un título de cuando fui a Inglaterra hace 2 añitos que certifica que mi nivel de inglés corresponde al C2. Traducción: PROFICIENCY! Así que no veo la necesidad de hacer el oficial. Yo doy eso, si les gusta bien, sino tengo más títulos por detrás, no panic.

Supongo que se me olvidarán cosas, pero bon voyage:)

Angustias varias. Always look on the bright side of life.

Último día de evaluaciones. Estrés máximo este trimestre... Tengo que volver a llevar las cosas al dia.
Carnavales. Me muero de ganas. Quiero probar como queda todo el disfraz yaaa!
Por otro lado, Bilbo; cero alcohol. Prohibido. Es eso o hacer un ridiculo impresionante. Pues eso, sobria estaré contemplando la gilipollez que abunda.

Un año ya de todo aquello y parece que fuera ayer. No me voy a poner melancólica pero muchas cosas han cambiado. Yo incluida, y me alegro. En eso consiste crecer, no?

Duele tanto retener las lágrimas y decir adiós con una sonrisa.

As difficult as it seemed.

Querido estómago, perdón por las mariposas.
Almohada, perdón por las lágrimas.
Corazón, perdón por el daño.
Querido cerebro, tenías razón.

Mañana será otro día.

Bueno, hacía mucho que no escribía dos entradas en un día.
Ya venía de largo pero supongo que será lo mejor.

No quiero ni pensar la angustia que me entraría solo de pensar el poco tiempo que quedaría. Por lo menos tengo la certeza de que todo esto no ha sido en vano. He sacado muchas cosas, experiencias, emociones, pero sobretodo madurez. Cambié como persona hace ya tiempo, pero mirando atrás me doy cuenta de lo mucho que me gusta ser yo y lo orgullosa que estoy de las decisiones que he tomado. Por lo menos se que me tengo algo de respeto a mi misma y se tomar la decisión más sensata. En algunas ocasiones se podría añadir el "más vale tarde que nunca".

Mi más sincera enhorabuena Janire, eres feliz por un módico precio, amistad. Esperemos que no sea duro el intentar no escuchar ese fondo de mi mente que me grita lo tonta que estoy siendo.
Ignorar se te da bien, tu puedes pequeña, ignora a tus sentimientos por primera vez en tu vida. Yo confio en ti.

Y ahora es cuando me doy cuenta de que estoy hablando conmigo misma porque se que esto lo leeré en un futuro. Y sí, creo que deberia ir yendo al manicomio antes de que esto vaya a peor y me envie sms o me intente llamar por telefono...

Animo, suerte y fuerzas, muchas fuerzas.

Cosas de la vida...

Interesante... Cada vez que tengo un puente o fiesta o algo acabo jodida. Yuhu. Empezó con el super penco del proficiency, no contenta con eso se me deja "forever alone" en un plan propuesto por la menda y además un disgusto innecesario. Bueno, pensaba que la cosa solo podía mejorar. Me equivocaba. Viernes no lo recuerdo muy bien, será por lo bien que lo pase. Sinceramente el mejor día, por lo menos me aislé un poco de todo.

Bueno, llega el sábado y zas! Que bien, yo creo que no me he reido más en mi vida. Ahora entiendo lo de "me rio por no llorar". Lo peor, aguantarla a ella. Lo malo, encima no tengo derecho a enfadarme. Todo maravilloso. Lo bueno, pues... supongo que será que me lo tomé con humor, relativamente.

Lo que más me jode es haberme enterado de semejante chorrada de esta manera tan... ¿brusca? No se si es esa la palabra. Por lo menos a ella le deje las cosas claras desde un principio. Lo que me hace gracia es que no se que cojones pinta ella en todo esto. En fin.
No me merece la pena relacionarme con ella en ningún sentido, bastante tiene la pobre con haber nacido así. Ya le dije, rencor no tengo, es memoria.

Finde cargadito de emociones, si señor. Me sorprende la frialdad con la que lo estoy llevando. No se si es que ya me he acostumbrado o que paso. Voto por lo primero...
Hay que joderse, siempre seré yo la mala, no pasa nada. Tengo la esperanza de que se me de la razón algún día. Ah, y un premio Novel a la paciencia, gracias.

Thug life.

Si no me lo das es porque no quieres.

Cansada, de tener que tirar de mi misma hacia arriba. Lo que quiero y lo que deseo es incompatible con lo que debo. Solo yo elijo, lo que no se es cómo lo hago para elegir siempre lo dificil. Puta mierda.

Quien no arriesga no gana, pero tampoco pierde. En eso consiste arriesgar, en perder o ganar.

Y que pasa si en el fondo se que no lo estoy haciendo bien, pero me diera igual. Porque yo soy yo ahora, y ahora no veo otra cosa, no puedo otra cosa que no sea esto. Ya, y al mismo tiempo mi otro yo me dice que no, fus, lejos, caca. Pues nada, lucha interna. Y mientras a ver como pasas por delante de mis narices como si de un escaparate se tratara.

Joder.

Grande Bob.

Bob Marley lo dijo:''Ella no es perfecta, Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti..''

Quizás, quizás, quizás...

Nunca dejes que tu orgullo pueda más que tu corazón, porque el hombre piensa con la cabeza, pero siente con el corazón. El problema es que algunos el orgullo lo tenemos extinto, otros no tanto. De ahi que no sepa que hacer, que pensar, que sentir. Primero con la cabeza, después con el corazón. Ya claro, ¿y cual me dice qué? Vete tú a saber...

This is real.

El camino de quien teme llegar a la meta traza facilmente un laberinto.
Laberinto. Posible definición.

Cuesta creer que algo tan simple se complique tanto. Difícil de llevar pero puede que posible. No quiero otra cosa, aunque sea ahora, mañana o ayer.

Ya se sabe lo que dicen; "lo bueno nunca acaba si hay algo que te lo recuerda". Sólo necesito eso, mantener claro en mente el porqué de todo esto. Pero sola no puedo, y si tengo que ponerme a buscar indicios... lo siento, pero Sherlock no soy. Es simple, cualquier mínima muestra de afecto es recordar eso por lo que estoy luchando y aguantando. Que no todo tienen por qué ser momentos malos, para nada. Guardar recuerdo de los buenos momentos es mejor incluso de lo que una se puede imaginar.

Estoy hablando de ponerse a recordar y llegar a emocionarse una sola consigo misma y sus putos pensamientos. No creo que me pase solo a mi, pero, si soy la única, me alegro de por lo menos poder disfrutar de mi memoria ahora que aún la conservo.

Poco a poco, da igual que no sea la decisión acertada. Si no se vive no se puede saber.

Cambio de año. Interesante...

Pues eso, tiempo después aquí estamos. Y tanto que tiempo... Feliz 2012, o eso dicen.
De momento de "feliz" no tiene mucho. Odio rallarme pero para que yo lo haga tiene que haber motivos. Y no me invento nada, todos hasta los que no tienen ni idea me dicen lo mismo, "no es normal; olvidale; no te mereces esto..." y ese tipo de cosas que retumban por mi cabeza mientras intento esquivarlas.

Mientras tanto la lucha interna entre mi cabeza y esa pieza inútil que me hace ser idiota más que humana, esa lucha me come por dentro. Me hace ser bipolar, contenta porque se que es un mal trago y pasará; catastrófica porque todo se va a acabar y no me imagino otra cosa que no sea lo que tenía hasta ahora... Esas cosas que a todos nos pasan, ¿no?

Por otra parte, descubriendo nuevos sitios y talentos: gazte, futbolín. Mañanas y tardes ahí encerrados a lo nuestro, piti por aqui, partido por allá... Yo "feliz".
Lo que iba a ser una nochevieja de lo más interesante, acabó siendo de lo más curiosa y horrible. La peor por el momento, sin duda.

Mañana última fiesta, luego a saco de nuevo. Veremos como acaba todo, aunque espero que no sea "acabar" literalmente. Y si lo es, que sea bien, que continúe aunque sea de otra manera. La amistad no es algo tan terrible al fin y al cabo. Mejor que nada...


Suerte flores, estoy contigo, irremediablemente...