Novedades.

Proficiency superado. Casi muero en el intento, no es broma. Un maravilloso catarro ha estado a punto de arruinarlo todo. En fin, esperemos que haya suerte.

Itouch nuevo. Aún no me lo creo, según algunos me lo merezco, pero ha sido algo tan inesperado... Mucha ilu^^

Esperando, esperando, esperando, paciencia para rato tengo yo. Pero sigo feliz y no se cómo lo hago. Mejor, feliz feliz feliz.

Subiendo la nota poquito a poco. Mañana fisica de segundo trimestre, optica. Triste... Hfjwhdkwbdkdka

E I O I E I A (Ethiopia- Red Hot Chilli Peppers)

Tell your friends I gotta factory of faith.

Un finde más. Pasadas las primeras evalus aun no me creo que haya aprobado todas. Debería estar contenta, que lo estoy, pero la media no me gusta demasiado. Luego encima algún que otro capullo quita puntos por sacar nota alta... Cosas que nunca entenderé. Sólo se que si algún día tengo hijos a un sitio de estos no irán. Ni monjas, ni curas, ni pollas. A un público y bien de felices. Vacaciones por todos lados, examenes repartidos y notas justas. Fuera falseríos, gente indeseable y "hijosdealgo"; sin favoritismos ni putadas por todos lados. Ale, ya me he desahogado.

Proficiency, miedo. Otra vez no quiero, asique intentaré todo lo que esté en mi mano, que no es demasiado visto lo visto. Pero claro, like Tim says: "Always look on the bright side of life."

¿Y qué decir de ti que no haya dicho ya? Sigamos así, yo soy feliz. :)

Cambiantemente cambiante.

Por fin, feliz. Parece ser que vuelvo a ser yo, después del curso pasado y los continuos traspies con ciertas asignaturas, vuelvo a aprobar. No lo voy a decir muy alto porque aun quedan filosofía e historia, que vete tú a saber qué tal. De momento todo genial, mi futuro asegurado, stephi superado, y el karma ayudando...

En fin, a otra cosa mariposa; gracia me hace cuando la gente pide perdón por algo que va a repetir. No pasa nada, esta vez no me pararán los pies.

Iguaaaaaaal casa libre de las gems el sabado, muereme que eso significa fiestón. Sólo se que este finde va a ser LEGEN-espera que lo digo más fuerte-DARIO.
Vale me voy y dejo de escribir ya que se me está yendo la olla demasiè... Buenas tardes, y por si no nos vemos luego, buenas noches y buenos dias.

Sin ganas

Curioso me parece no haber escrito nada teniendo en cuenta los examenes que he tenido. Será por twitter...
Odiando a ciertas personas, no merecen mayor mención.
Estoy cansada y no me voy a extender mucho; no es como otros cursos, esta vez estoy muy aplicada. Con repasar el día antes ya me vale. Sorprendiendome a mi misma.

A dormir que voy, solo queda dibujo, suerte:)

Ideas, ideas, ideas...

Puente, interesante. Comienzo por putada, al final no resultó tan desagradable.
Viernes de tranquis, ni me acuerdo, supongo que olla. Sábado lo de siempre, llegar medio muerta, aguantar a base de alcohol y para casa de nuevo con la sonrisa de idiota en la cara. Domingo no me acuerdo, creo que olla otra vez. Lunes, eso si que fue odisea; haloween, artaza, alcohol y amigos agresivos, mala combinación. Peleas por todas partes, mi aguante no da para tanto. Demasiada debilidad. Ataques varios de ira, arrebatos contra gilipollas. Todo en orden y para casa. Martes a estudiar.

Una semana cortita con un examen cada día. Finde antes de evalus, estrés a tope. No se si soy yo o la gente cambia a mi alrededor. Cada vez soporto menos a ciertas personas al mismo tiempo que me duele solo pensarlo. En fin, paz y amor. Será por los examenes, como siempre. Ya me veo de aquí a una semana escribiendo otra entrada para desahogarme antes de un examen.

El tema "inquisidores de viaje" sigue en marcha. El problema va a ser si sale bien o no. Ideas, ideas, ideas...

Como si de un sueño se tratase...

Otro finde más, ir de "fiesta", pasarme un pelin con el tequila, ir perdiendo a gente como en la guerra... Lo de siempre pero diferente. Puede que mejor que nunca.
Aclarados ciertos conceptos, puedo respirar tranquila. Ahora sólo queda esperar y buscar el momento. Los inquisidores van a tener que hacer un viajecito o algo.

Por otro lado, flipante lo que llega a hacer la gente por despecho. Ya son unas cuantas las que caen en el pozo del que dificilmente se puede salir. Poco amor propio, ya se verá quien tiene razón, y espero de todo corazón estar yo equivocada. Pero bueno, a lo que dicen de "disfrutar la vida antes de que se acabe", yo le añanadiría "vive cada día como si fuera el último y al final un día estarás en lo cierto". Duele pensarlo así, pero lo lógico sería buscar el equilibrio entre el pasado, el presente y el futuro.

En fin, cada día más filosófica... Dicen que todo se pega menos la hermosura, ¿no?

Un día más, otro viene detrás.

Y bien, pues a eso ando, concentrada en el curso. Esperando a los fines de semana para relajarme y disfrutar la "adolescencia" que tanto echaré de menos algún día. Y esperando también momentos que veo que no llegan. Demasiadas tareas, demasiadas obligaciones, demasiadas responsabilidades. Por un lado está genial porque eso es lo que les gusta a los inquisidores de la casa, por otro fastidia pero es aguantable. Espero que no pase de las dos semanas porque sino me voy a preocupar seriamente por la integridad mental de ciertas personas.

Hoy miércoles de fiesta, resulta que el plan ha sido irnos a un parque a jugar al monopoli, yuhu!! Bueno ha estado bien, pero todos esperabamos otro plan. Parece ser que cada vez va siendo más difícil elegir planes a gusto de todos.

Bajando a la realidad, el curso, odio historia. Será porque tengo que hacer un trabajo supongo, pero aún así no me gusta. Y si en selec quiero hacer filo no me agrada tener que estudiar historia gratuitamente. Pero bueno, es lo que hay.

A ver que tal se nos da salir de esta, cada vez quedan menos meses. :)

Fuck

Everytime you keep your pride apart we get a little bit closer.

Veamos, dos semanas después entramos en el mes de octubre, cada vez suena más a invierno pero está haciendo mejor tiempo que en verano, cosa que resulta irritante.
El fin de semana pasado fuero fiestas de lasa, ¿como describirlas? Al principio genial, unas risas en artaza y tal. Después de perderme por romo me reencontré con el grupo, pero no todo el grupo. Una eternidad esperando para odiar profundamente a esa personita tan "agradable", última vez, no se permiten más oportunidades, no le debo nada.
Conseguir alejarme de la personita para acercarme a las movidas, yuhu! Bueno, después de hacer el ridículo y esperar otro rato más, por fin tuve un ratito con él. Eso me lo guardo para mi. :)

Vale, sigo; este fin de semana, sábado tempranito al british, muerte súbita. Aguantar 6 horas de inglés con un capullo super majo. Luego llega a casa, duerme y sal de fiesta; aguanta cabreos inmerecidos y respira hondo cada vez que te pregunten qué te pasa.
Por fin, por una vez no soy yo. A partir de ahí se resume todo en: genial.
Hoy ha sido tranquilito, murallon, puerto y máquinas. Se necesita relax de vez en cuando.

Volviendo a la tierra; segundo de bachiller, suena imponente, impone igualmente. Miedo, terror, pánico, no se, deseo de que acabe ya, eso sí. Estrés, exámenes todas las semanas y mientras los de instituto por ahí gozándola, no es justo. Poco a poco janire, tú puedes y lo sabes.

Love is when you look into someones eyes and you see everything you need.

Y sí, llego el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte de ella, y no con ella; que si te caes, solo tienes que levantarte; que no te importe el pasado pero que siempre lo tengas en cuenta; que la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, salir un sábado y estar sin pasta un domingo; gritar a las personas que quieres y saber pedir perdón; tener las cosas claras y decidirte en el último momento; jugar con fuego y quemarte; hacer estupideces sin parar pero sin importarte lo que piensen los demás; abrazarte a quien te abrace y a quien no quiera, no te abrazas... Porque sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional.

Tu piensas que la luna estará llena para siempre, yo busco tu mirada entre los ojos de la gente...

A ver por dónde empiezo... Dos días despues de la última entrada por fin sucedió lo que yo esperaba, fue incluso mejor. Aunque hubo comentarios que no me gustaron demasiado, otros me gustaron tanto que esos quedaron eclipsados. Y esque por fin le encuentro sentido a todo esto, por fin veo claramente los propósitos y los sentimientos involucrados.

Venga poco a poco, una semana después de ver al gran Melendi en DIRECTO fueron fiestas de plentzia. A la rica garrafa con dos amigas tiradas y potando y otrs dos perdiéndose continuamente, si lo se me quedo un rato más donde estabamos. Great day, great moments, unforgetable.

Apenas una semana después de plentzia empiezan los nervios de principio de curso, comenzamos con las clases, estres total por oir SELECTIVIDAD unas doscientas veces al día. Estudiar y hacer todo día a día, hacía tiempo que no estaba tan aplicada. Fatídico momento cuando se me ocurrió abrir la boca en plan "coña" porque parece que mis comentarios positivos no son tan fáciles de entender como yo pensaba. ¡La lié parda!Bueno, esperemos que se pase pronto la tontería y todo vuelva a la normalidad. Yo mientras contenta por ciertos resultados que espero que hoy me comente el involucrado.

Ayer, fiestas de la urba, baraka improvisado, disfraces cutres. Buena mezcla. Añadir a dos amigas a mis amigos de siempre fue genial, quieren volver a venirse :) Muchas pulseritas, muchos secretos confesados (y no tan secretos) y apuros que pasar por culpa de mi cerebro. Llegar a casa y disfraaaaaaces! Genial. Cóctail gratis para los disfrazados cuando yo ya iba fina :)


Y eso es más o menos lo que ha pasado durante mi ausencia en estas líneas. Tendría que escribir más amenudo, es más cómodo que ir recordando momentos.

I don't hate you, I'm just disappointed you turned into everything you said you'd never be.

Sueños, o mejor dicho pesadillas. Todas basadas en un mismo concepto pero con diferentes finales, y por desgracia la mayoría no son de mi agrado. Lo triste es que alguna de todas esas opciones puede que hoy se haga realidad. ¿Miedo? No, simplemente expectación por acabar con esto cuanto antes. Si sale bien, pues perfecto, pero sino, ya me he concienciado más de lo necesario incluso.

Una vez la imaginación te llevo a desear que un momento fuera un sueño, ahora mi imaginación me lleva a mi a desear que el mejor de todos esos sueños sea mi momento.

:)

"El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles “lo siento”, “perdóname”, “por favor”, “gracias” y todas las palabras de amor que conoces.
Nadie te recordará por tus pensamientos secretos, asique no los guardes dentro."

Reflexiones.

Mucho tiempo libre, he buscado y he encontrado algo que merece la pena leer. Aquí lo dejo:

"Dicen que Dios creó al burro, y le dijo:
- Serás burro, trabajaras al sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 20 años. El burro le contesto:
- Señor, seré todo lo que me pides pero 20 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al burro.

Después Dios creó al perro, y le dijo:
- Serás perro, cuidaras la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 15 años. Y el perro le contesto:
- Señor, seré todo lo que me pidas pero 15 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al perro.

Luego Dios creó al mono, y le dijo:
- Serás mono, saltaras de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años. El mono le contesto:
- Señor seré todo lo que me pidas pero 10 años es mucho. ¿Por que no mejor 5 años? Y Dios creo al mono.

Finalmente Dios creó al hombre, y le dijo:
- Serás el mas inteligente de la tierra, dominarás al mundo y vivirás 30 años. El hombre le contesto:
- Señor seré todo lo que me pides pero 30 años es poco ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no acepto el perro y los 10 que rechazo el mono? Y Dios creo al hombre.

Y he aquí la paradoja:
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, después se casa y vive 20 como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia, luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos."

When I look into your eyes it's over, you got me hooked like a love controller.

Pues eso, difícil, a estas alturas imposible. Falta de aprobación, decepción, todo gracias al poco disimulo. Mala organización. Peor de lo esperado, ahora toca tragar todas las cosas horribles que suelten e ignorarlas. Porque ya es tarde para cambiar esto, porque yo no he elegido que sea así, porque me da igual lo que digan, que no me hubieran hecho así. Una vez te sueltan en este mundo cada uno experimenta a su manera, si lo que hago no les gusta, pues que no me hubieran soltado. Lo siento pero esto es así, no hay vuelta atrás, más quisiera yo...
Sí, su concepto de "cultura" puede que no esté equivocado, pero es generalizar y no se van a los casos concretos. Lo mucho que yo desearía que les conocieran como yo...
Mierda, mierda, mierda. Joder. Que bien, disfrutemos mientras dure.

Come ho sais una volta, per me sei perfetto.

Sonará irónico, pero ahora me doy cuenta de lo poco que te conozco y de lo mucho que me queda por aprender. Que cada vez es más cómodo, menos tenso, más natural. Que por fin puedo dejar de mentir a terceras personas. Por fin.
Aunque algo dentro de mi me dijera que no, ahora se que es lo correcto, sólo por como me siento en esos momentos.
Porque cuando quieres tener algo que nunca has tenido, tienes que hacer cosas que nunca has hecho. Y en eso llevo yo un tiempo, comportándome de maneras que nunca creí posibles. Hablando con gente de forma que parece que les conociera de toda la vida. Y me alegro de ello. Ya me voy a poner moñas, pero la cosa es que hay personas que ahora mismo no cambiaría por nada. Y se que alguna lo va a pasar muy mal dentro de poco y espero hacer lo que esté en mi mano por ayudar.

Y como dice mi querida Lady Gaga:
Doesn't matter if you love him, or capital H I M.

Lo más esperado.

Pues aquí estamos, vete tu a saber cuantos meses después, por fin llega aquello que llevo pidiendo a gritos desde que empecé con esto: el verano. Y ahora plenamente, sin examencillos ni nada.
Releyendo las últimas entradas tengo un par de cosas que comentar; aquel lunes de "playa y alcohol" acabó en un lunes de "lasa y porros"... Vaya cambio ¿no? Pero bueno todo fue porque llovía y no había mucho mas que hacer. Además acababa de enterarme de mi super suspenso de mate, lo que implicaba estudiar dos evaluaciones para un único examen. Por cierto, el examen no lo he visto pero el cabrón ese me ha puesto un 7 y eso significa que en la recu saqué como mínimo un 9!! Asi que contentísima :D
Las subidas de nota genial, menos la de dibujo, como no... Tengo un diez pero no me sube al nueve, ¿alguien entenderá a esa mujer algún día? Espero que no, porque igual se hace ilusiones de que se explica bien...
Vale ya llevo una parrafada y aún no he empezado a contar nada de mi comienzo de verano. Para empezar he perdido la noción del tiempo, como de costumbre, y no se ni siquiera cuantos días llevo de vacaciones. Puedo decir que de momento los he disfrutado mucho:
He ido de fiesta, image, araba euskaraz, cumpleaños múltiples, finde en Jaen, piscina, playa, puerto, escapadas (¬¬) y ahora tengo delante fiestas de portu y sope. Toca disfrutar :D

Ah, se me olvidaba! Para mañana tendré mi reflex :D

Y ahora puedo sonreír, quiera o no. :)

Una semana, una semana, una semana...

Un día más, ya se va rompiendo la rutina. Lunes sin clase, el resto de la semana ir solamente a hacer examenes, esas cosas que marcan el inicio del verano. Queda poco, queda nada, libertad. Mientras tanto tengo dos trimestres de mate entre manos y pendientes de ser aprobados. No se si necesito gafas para no equivocarme o un milagro, porque un favorcillo al profesor no se lo hago ni aunque me apruebe de aquí a fin de carrera. Mono virojo, no mereces ni que te mencione, pero aquí estás, jodiendome el principio del verano, gracias. Con suerte el curso que viene no te veré la "cara", por llamar a eso de alguna manera.
Felichitat, poco a poco y con calma, disimulo y paciencia.
Verano, uf, demasiadas ganas de verano.

Nada de nada, ni mucho ni poco.

Bueno, se empieza a hacer costumbre esto de escribir parrafadas la víspera de alguna evaluación que no vaya especialmente bien. Mañana filosofía, un chiste muu gramde teniendo en cuenta que no me se nada de NADA. En fin, solo quiero acabar cuanto antes. Este fin de semana salgo sólo para despejarme, por lo menos el sabado espero pasarlo bien :)
Poco a poco todo va volviendo a su sitio. Acabo de leerme el blog enterito y he descubierto cosas de mí que no sabía. Escribo mejor de lo que pienso... Pues eso, que despues de tantos quebraderos de cabeza por fin debería estar más que feliz, pero como están los queridisimos examenes en medio, pues no puedo.
Paciencia, paciencia, paciencia. Dos días más y será casi oficialmente verano. Disfrutar a tope, fiestas por todos lados, buena compañía ;D
Tengo demasiadas ganas de no hacer nada, más vale que se me quiten este verano. Voy a tener que idear un par de planes para pasarlo de miedo y empezar el curso que viene con ganas y fuerzas, ¡¡¡que es el último!!! :D
Bueno, me despido comentando que el lunes después de acabar examenes nos vamos a ir a desfasar a la playa aunque llueva. Por fin toca pasarlo bien. :D

All we've got is time.

"La verdad, todo el mundo va a hacerte daño, solo tienes que encontrar a la persona por la que vale la pena sufrir." -Bob Marley

:D

Go forward, look behind.

Tiempos dificiles, sin demasiados detalles para comentar, estos días han sido raros, incómodos, pero sobre todo largos. Una vez casi todo está solucionado empieza a ser más facil llevar un día a día con la cabeza en su sitio, que es lo que ahora necesito. Quedan pocas semanas para verano, lo malo es que están llenas de examenes. Ahora más que nunca tengo que centrarme y los jaleos en la cabeza no ayudan. Solución: mente fría y bien organizada, menos excesos y poca fiesta.
Nota mental: mide todo; mide tus palabras, mide tus consumiciones, mide tus pensamientos, mide y reduce la cantidad de tiempo perdido.


Solo quiero en mi vida a las personas que demuestren que me quieren en la suya.

Bésame si miento.

Bueno, mucho tiempo, eso es buena señal. Significa que lo he estado pasando bien estos días. Primera semana fue salir por ahi, ir a la playa, embarcadero y tal. De lujo. Segunda semana ha sido sur, playa, sol, mucho sol y ahora al final BBQ y mañana espero tener fiesta. En cuanto a lo de ser por fin feliz, sí en cierto sentido, no en otro. Me encanta enterderme yo sola.
Claro, explicación del día de hoy: entretenido a la par que horrible. He disfrutado como una enana, me he reido, pero un gran bajón lo ha arruinado todo. Y es que todos tenemos esos momentos en los que no nos apetece hablar con nadie, que solamente queremos apartarnos y desaparecer sin motivo aparente. Esto resulta realmente dificil con un grupo de maravillosas personas que se preocupan por ti y cada cinco minutos vienen a preguntarte un intimidante "¿qué te pasa?". Que yo lo agradezco, agradezco su preocupación, pero si no es el momento, pues no es el momento.
Respirar hondo, sonreir y continuar el camino, :)  Puede sonar complicado pero no lo es tanto, sinceramente no ha costado nada de nada. Eso sí, mañana no me permito ni un solo momento de bajón, ni uno. 
Disfruta, que la vida son dos días.

Per me sei perfetto.

Negarse a pensar en un punto y final. Es inevitable, incluso viéndolo desde cualquier otro punto de vista, aventurarse a soñar. Más aun si crees en algo y te dan motivos para pensar que existe. Demasiadas casualidades, cosas en común, no lo se. Solamente se que si es así, es por algún motivo que no tengo la más mínima intención de cambiar.
La felicidad que producen unas simples palabras, que carecen de sentido teniendo en cuenta todo lo que ha pasado. Sentirse idiota al hablar en clave, incluso sabiendo que alguien te va a entender. Pero creo que me da igual.
Volviendo a la realidad, este fin de semana por fin he ido a la playa: sol, agua helada, arena... Poco más. Aunque el inicio de la operación gamba ha sido todo un éxito, he cogido algo de colorcillo y tengo hasta marca del sol. Pero, cómo no, me he quemado la cara una vez más. Ya sólo queda una semana de clase antes del relax, dos semanitas de fiesta. La primera en casita, con los amigos y la segunda en el sur, con la familia. Ir a una playa blanca en mitad del mar, mola. Irse de fiesta con los amigos día tras día, también. Por esos motivos me atrevo a decir que lo voy a pasar bastante bien las próximas dos semanas. A ver si hay algo más de suerte y consigo ser feliz del todo. Yo ya me entiendo.

Cada vez más, me doy cuenta del impacto que causa tu existencia.

Tiempo para llenar.

Bournemouth 2010

Barrika 2010

(Photos by: wachimiriicloud.blogspot.com/)

 

La Galea 2010

(Photo by: wachimiriicloud.blogspot.com/)

Camp 2010

Plentzia 2010

Skate Park 2010

 

 Coffee Break, Bilbao 2010

(Photos by: wachimiriicloud.blogspot.com/)

Urioste city 2010

(Photos by: wachimiriicloud.blogspot.com/)

 

Gala Bilbaina 2010

Donostia 2010

(Photo by: wachimiriicloud.blogspot.com/)

La Galea 2010 Noche Vieja

 (Photos by: Laura G.)

Underground, Bilbao 2011

Puerto Deportivo 2011

Carnavales Bilbao 2011

 

 Sports Day, Irlandesas School 2011

 Muchas cosas, poco espacio. Me dejo grandes fotos de grandes momentos que algún día recordaré aquí.
Gracias a todos los que alguna vez me han hecho sonreir. :)

I left my head around your heart.

Nothing to add...

Take the best and fuck the rest.

Ya lo vengo diciendo desde hace un par de días, demasiadas cosas juntas. Imposible de asimilar. Bueno, ahora toca resignación, no puedo hacer otra cosa que parar, pensar, respirar y seguir hacia delante. No me queda otra. Si paso el tiempo pensando en las cosas que debía haber hecho meses atrás, no voy a conseguir nada. Sólo se que si me privan de mi motivación principal, seguramente me será todo más difícil.
De aquí en adelante solo se puede mejorar, así que valor y adelante. Piensa que en dos semanas estarás tranquilamente en una playita del sur tomando el sol. ¡POR FIN! Algo de buen tiempo, pero sobretodo algo de tiempo libre, sin agobios ni estrés, simplemente disfrutar. La fiesta y esas cosas las dejo para la semana que me quedo en casita.
Ah sí, definitivamente he decidido volverme sana, voy a pedir el favor a un par de personas de que me peguen si me ven jodiendome la vida haciendo el idiota. Ya se acabó, no puedo permitirme depender de algo constantemente, así que a vivir la vida, con Precaución:)

Empty, cold, dry...

No hay lagrimas para nada. En una semana me he secado como para media vida, ni por esto, ni por lo otro, por nada consigo llorar ya. Y no es que quiera, pero es como si no fuera yo, ¿es posible volverse frío de repente? Espero que sea algo pasajero, no porque me guste sufrir, pero es que si no, no tengo forma de desahogarme.
Puede ser un colapso, tantas cosas en tan poco tiempo, o las asimilas todas o ninguna. Ya empecé mala semana y agoté todas las formas de desestresarme, no encuentro ninguna otra y, obviamente, lo de pegar ostias a una pared no me va mucho. Así que optaré por una escapada a la playa el sábado a la mañana, si no me llueve. Allí habrá paz, cigarrito, olas que rompen, arena y kilometro y pico donde dejarme caer. Aunque me conozco y se que al final acabaré en casa, por lo menos lo tengo en mente y se me veo con ganas lo intento. Sólo me queda decidir playa, porque creo que mi favorita me pilla un poco lejos para ir andando y estaré perezosa, pero es la única que conseguiría crear ese efecto de paz en mi. Ya veré lo que hago, como siempre a última hora.
Ahora, concentración máxima, haz bien el examen y ya veremos que te depara el futuro. Irónico deseárselo a una misma, pero ahí va: suerte Janire.

Sopelana beach, tan impresionante que incluso sin ser profesional se pueden llegar a sacar fotos increíbles. Ésta, por lo menos para mí, lo es. :)

Want you to make me feel like I'm the only girl in the world.

Is it so difficult to admit? Ridiculously, for me it is. Ok, here it is; all I ever wanted, all I ever needed, here and now. I'm afraid I'm about to lose my "everything" because I'm stupid. The prouder, the sillier. I just want to shout my love. I just want you.

STUPID GIRL. STUPID, STUPID, STUPID...

Enviado desde mi iPod

Worst day ever.

Uno de esos días en los que todo sale mal, piensas "tierra trágame", aun sabiendo que no pasará. Es un poco todo y un poco nada, se juntan la mala suerte y el mal día y claro, una no puede con todo. Pudiendo hacer todo perfecto y que por un fallo de memoria arriesgues todo, no es justo. Y si a eso se le añaden una tarde súper entretenida estudiando química, mi asignatura favorita; mi queridísima amiga "Inés"; la apacible semana que me espera y el grandioso fin de semana que voy a pasar... Pues normal que no aguante y explote. (Que conste que la ironía domina mis palabras.)
Calma pensar que muchos están peor, relaja imaginarse a sí mismo en unas semanas sin nada que hacer, alegra saber que tu queridísimo padre te mintió sobre la nota de entrada a la universidad a la que quieres ir (es tan majo...), pero sobretodo hace feliz el hecho de poder vivir todas estas desgracias (y ahora sin ironía alguna). Últimamente me siento positiva, se nota, hoy me he llegado a reír de lo patético de mi situación: llorando en mitad del patio entre carcajadas mías y de mis amigas. Pues eso, que viva mi ridiculez. La verdad es que me ha dado igual todo, lo que haya pensado el resto del mundo a mi alrededor, solo necesitaba desahogarme y respirar hondo. Nunca había "controlado" mis sentimientos con tanta "eficacia". Gran logro, tres hurras por Janire...
Resumiendo: un día para no olvidar... Solo me queda ponerme a estudiar porque no se qué hago aquí perdiendo el tiempo, pero de alguna manera tengo que soltarlo. Sí, lo se, no debo dar envidia, todos deseamos ponernos a estudiar formulación ahora mismo, pero sólo yo puedo... Así que, que se joda el mundo y ahí voy, adorables sales binarias. :)

¡QUÉ VIVA LA GENTE OPTIMISTA!

Don't wait for the perfect moment. Take the moment and make it perfect.

Sí, lo se, solo escribo cuando me estreso o cuando todo va mal. Pues precisamente ahora debería estar haciéndolo, suspensos, notas, castigos. Pero me da igual, todo eso me da igual. Se que lo voy a conseguir, no me importa como, pero lo voy a sacar. Volveré a ser la de antes, con notazas y padres orgullosos, feliz por no tener que presentarse a recuperaciones y poder hacer subidas de nota. Ya verás, ya, algún día, no dentro de mucho, volverá aquella Janire trabajadora y estudiosa que hace poco perdí. Porque si pude hace años y si he podido siempre, ahora no es diferente. Simplemente ponte a ello y ya está. Determinación, eso necesito.
Notas aparte, todo va perfecto, o casi. Por lo menos eso intento, sin discusiones ni peleas con nadie, (mi hermana no cuenta) y disfrutando de cada momento. Sacándole a cada segundo la parte positiva, aunque a otros les parezca un caos, para mi siempre habrá algo positivo. Es lo que llaman ver el vaso medio lleno, tengo que seguir con esta filosofía, a ver cuanto aguanto. De momento puedo decir que todo bien, he suspendido pero aprobaré, otras cosas me han costado más, pero poco a poco voy intentandolo.
En resumen, todo ha de ser maravilloso, pero siempre teniendo en cuenta la perte negativa e intentando sacarle el maximo partido para aprender de ella.

It wasn't my fault :)

Tenerlo todo ahí delante y no saber qué hacer. It's time to think.

Un día.

¿Qué es? Un número, 24 horas, 1.440 minutos, 86.400 segundos, un cuadradito en un calendario, unas líneas en una agenda, un insignificante suspiro, dependiendo de con qué lo comparemos. Entonces, si tan poco es, ¿por qué tarda tanto en pasar? Solo pido que pase un día más rápido de lo normal, que no es poco. Simplemente esa libertad de saber que he pasado por lo que tenía que pasar, pero sin sufrirlo, sin tener que contener la respiración para relajarme, sin tener que estar dos horas seguidas pegada a una silla y en tensión, sin la inseguridad de si lo estaré haciendo bien o no. Librarme de todas esas sensaciones y sentimientos que tanto dolor causan. Que llegue el lunes por la tarde, solo quiero eso. Que se acabe de una vez, el último me da hasta igual, pero quiero acabar ya. Que llegue el fin de semana, irme de fiesta, disfrutar, reirme, llorar, pero sobre todo relajarme, sentir que soy libre, que no tengo ningún deber ni obligación en ese momento.
Se que es imposible y que cuando llegue el sábado me acordaré de este momento y me sentiré idiota, pero me da igual. Es ahora cuando lo estoy pasando mal, así que no me queda otra que desahogarme se esta manera, que es una da las pocas formas que tengo para hacerlo.

I just want to quicken the rhythm of my life for a while.

Estrés.

Buff... Muchos días sin tiempo para mi misma, para pensar. Eso me va a crear un trauma cerebral... Simplemente basta con una palabra para que el estrés fluya por mi cuerpo a la velocidad de la luz*: evaluaciones. Esa sensación de agobio interno horrible que no hace más que ponerte nerviosa, irascible, insoportable y un intento de "sentirse culpable". Porque estar en clase agonizando al ver lo que entra en el examen y luego llegar a casa, relajarse y no hacer nada, no es normal, no. Es algo extraño que te hace sentir mal pero, al mismo tiempo, la pereza se apodera de tu fuerza de voluntad y... Desastre total. ¿No sería mucho más fácil rendir durante la tarde y no durante la noche? Claro, luego llegan los agobios de última hora, el "no me da tiempo", "mañana me levanto y estudio", y claro las ganas de lo prohibido aumentan. No veo normal estar con medio cuerpo fuera de la ventana a las 12 de la noche con tu familia en casa, todo por culpa del mono, de los nervios, de los exámenes...
No puedo creer que se me haga tan difícil llevarlo todo al día, sería menos estresante y mucho más productivo. Mejores resultados con un pelín más de esfuerzo. Debo ser algo más que idiota para no hacerlo, mejor dicho: vaga. Pero yo antes no era así, quiero volver a ser la de hace años, esa pequeña responsable que hacia todo a la primera. Esa era la Janire lista, no esta...
Se me acaba el tiempo, otra vez lo estoy perdiendo en vez de aprovecharlo.


*Pd: Por acabar con algo físico; la velocidad de la luz: 3 x 10^8. De algo servirá estudiar a última hora, ¿No? :)

¿Pero tú de qué vas?

A ver, amistad, bien claro creo que lo dejé. Nada quiero saber de ti, nada deberías tu de pretender. Ya no se que hacer si alucinar o reirme hasta que me duela la cabeza. Las cosas o se tienen claras o no se intentan... Tuviste tu oportunidad y la jodiste, qué raro, como todos los demás. Ya empiezo a creer firmemente en mi imán para los gilipollas inmaduros.
No, realmente no es normal que me vengas hablando como si nada. ¿Tu crees que al ir a Segovia se me va a olvidar lo mal que me lo hiciste pasar? Jà. En fin me entra la risa solo de pensarlo pero tú a tu bola piensa lo que quieras. Eso sí, si pretendes intentar algo avisame porque me gustaría grabar la cara de gilipollas que se te quedará cuando te conteste.
Lo que no entiendo es, si tan claro lo tenias en su momento, ¿a qué viene ahora, que mi mente te ha borrado, venirme con esas?
Que rabia da estar rodeada de insustanciales cabrones con otra cosa por cerebro...
Madura, pequeño imbécil, madura.

Miedo.

¿Que significa realmente? La definición exacta es "perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario". ¿Cuando lo sentimos? Cuando creemos que podemos estar en peligro.

 El miedo puede traducirse en fobias, hay fobia a la risa, a la oscuridad, a los espacios cerrados, a los insectos, a las palabras largas, a mil cosas y todas tienen su nombre científico. ¿Pero existe un nombre científico para el miedo a quedarse solo? ¿A no tener a nadie a tu lado, que te ayude, te apoye y te quiera? Si lo hay debe ser horrible, porque esa fobia para mi es la peor de todas. ¿Quien no lo ha pensado nunca?

¿Existe alguien que se vea a sí mismo, en un futuro, solo, sin nadie para acompañarle en su camino y que al pensarlo no sienta un vacío dentro? Ese vacío, como caer desde un precipicio, como volar sin avión, como saltar desde lo más alto de la vida para caer en la soledad. Ese es el vacío al que yo tengo fobia, pánico, terror, miedo. Ese mismo vacío que cada día ciertas personas llenan con tan solo su presencia, no muchas, pero las suficientes. No son cien amigos lo que busco, sino unos pocos, pero de calidad y que me demuestren que merece la pena vivir un día a día con ellos. Que sepan cómo hacer para sacarme una sonrisa en los peores momentos, con los que se pueda hablar de cualquier cosa sin importar el "¿qué pensarán?". Amigos con los que desavariar cuando apetezca, con los que reír, pero sobretodo con los que se pueda también llorar. Un amigo de verdad es el que te ha visto llorar, te ha hecho llorar e incluso ha llorado contigo, aunque sea por dentro.

Darse cuenta de lo que uno tiene antes de perderlo es lo mejor que se puede hacer, aunque espero no perder nunca a esa gente que tanto me importa y con la que tantos momentos he vivido. Gracias.

Felicidad

Tras mucho tiempo pensando en su ausencia por fin ha llegado. Pero no es que ahora tenga más suerte que antes, ni que antes fuese más desdichada. Simplemente es el modo en el que una ve la vida. Si lo ves todo gris no sacarás nada bueno ni positivo de tu existencia. He tenido que llegar a una situación extrema para poder darme cuenta de esto, pero creo que ha merecido la pena. Me ha hecho madurar, calmar mis ideas y tomarme la vida más tranquilamente. Aprender que los pequeños detalles, por mucho que te molesten, son eclipsados por las buenas cosas de esta vida. Me ha hecho aprender a apreciar esos pequeños detalles, tanto los malos como los buenos. A darme cuenta de la importancia de las personas que realmente te quieren y a quienes importas. Y doy gracias por haber estado sufriendo un tiempo si es lo que me ha ayudado a madurar, a ver las cosas desde esta perspectiva. Y doy gracias por las muchas situaciones futuras que me harán madurar poco a poco y por todas esas personas que se mantendrán a mi lado tanto en los buenos como en los malos momentos, porque son las que realmente merecen la pena.

A todas ellas muchas gracias por apoyarme cuando más ánimos necesitaba y por soportar mis largas y aburridas chapas. :)

La felicidad es una de las cosas que el ser humano busca en su vida, por no decir la única. Porque, ¿acaso no todo lo que hacemos lo hacemos para ser felices? Estudiar para poder tener un trabajo y un sueldo fijo con el que pagar las cosas necesarias para que tu familia y tu seáis felices; buscar a esa persona que te hace sentir especial, único en el mundo, pero sobre todo, te hace ser feliz. Debemos plantearnos la forma más eficaz de utilizar esta oportunidad que se nos ha dado de vivir, y tenemos que hacerlo de la manera en que cada uno creamos que es la correcta, la que nos llevará hacia la felicidad. Sólo al final del camino podremos sopesar si nuestra vida a sido plena y podremos ser felices hasta el fin de los tiempos.

No me gusta ponerme tan filosófica pero de vez en cuando no viene mal para aclarar ideas. ;)

Mentiroso embustero

Como me puedo reír de tu cara, payaso. Ya me temía yo que esto no era normal, dos semanas sin saber de ti, bien, estupendo, perfecto, magnifico, extraordinario, maravilloso... Por mucho que quiera cambiar no puedo, me has mentido tanto, has secado mi llanto. No tienes perdón. Es muy fácil decidir sin informar a la otra persona de tu decisión, se un poco humano, caritativo o lo que quieras, pero no dañes gratuitamente. Llevo tiempo diciendo que paso del tema, de todo, de ti. Ya es hora de que lo lleve totalmente a la práctica. A-d-i-o-s gilipollas. Me has hecho daño y esto no va a quedar así, no es ninguna amenaza, creo en el carma y la vida te dará lo que te mereces. Es lo que toca, es lo que te toca por ser un egoísta cobarde y estúpido crio que no sabe lo que quiere. Me jode haber perdido el tiempo pensando en ti. Me jode haber invertido una noche de mi vida en hacerte caso. Me jode haberme preocupado por ti. Me jode no haberme dado cuenta antes de todo, o por lo menos el no haber tenido confianza en mi misma. Me jode, me jode, me jode. Apariencia de niño bueno, eso es fácil, lo difícil es serlo, ser buena persona. ¿Tanto te hubiera costado decir un "lo siento pero mira, pasa esto"? Ojalá te tuviese delante para decirte esto a la cara. Pero tienes miedo eres un cobarde y por eso desapareces, me evitas. En fin, casi todo está dicho, solo hace falta que te dignes a venir y decidas hablar conmigo. Te lo agradecería, más vale tarde que nunca, pero aun así debes saber que es muy tarde. La has jodido y mucho. Ya no queda ni amistad, es lo que toca.
Menos mal que me queda gente de calidad cerca en la que puedo confiar. Gracias por ayudarme pero te avisé de que este imbécil no era de fiar. En parte me alegro de que haya pasado así, por lo menos te das cuenta de que tenía razon y yo me doy cuenta de mi estupidez. Menuda mierda de vida, más vale que mejore, si no es que vivimos en un engaño.

Amistad con el sexo opuesto, existe.

¿Realmente existe? Cada vez tengo más dudas, antes lo tenía claro, era un sí rotundo y no había discusión. Pero ahora me empiezo a dar cuenta, cada vez tengo más ejemplos, más experiencia para afirmar lo contrario. Cuanta más amistad creo que tengo con un chico, más creo en la posibilidad de esta realidad. Pero al mismo tiempo y pasados unos días, me vuelvo a dar cuenta de que no puede existir si lo que el otro siente por ti no es solamente amistad...
Aunque lo único que se pretenda es la felicidad del prójimo, ¿cuanto estás dispuesto a sufrir?
Te quiero, pero no se si de la manera en la que tu dices que me quieres a mi.

Amigos verdaderos.

¿Muchos?, entonces no son de verdad. Los justos, leales y que te sepan ayudar, de esos hay pocos, pero suficientes. ¿Que cada equis tiempo puede que conozcas a un nuevo amigo? Es normal, lo que no es normal es encontrarse con dos al mismo tiempo, descubrir que sin apenas conocerte confían plenamente en ti y te ayudan hasta la saciedad. Increíble, pero cierto. Parece irreal pero poco a poco me voy dando cuenta de que realmente existen las buenas personas sin falsedades de por medio, cosa que yo creía que no existía ni en sueños. Gracias por todo y espero ayudaros tanto como me habéis ayudado a mi. :)

Inspiración

Precisamente de lo que carezco en este momento. Aquello que sólo aparece cuando hay algún cambio de estado de ánimo. El otro día lo comentaba con una amiga, y es muy cierto. Tanto en los mejores como en los peores momentos es cuando más inspirada está una...

Colegio

Es dificil hacerlo en clase, pero siempre dicen eso de "Estate atenta", "No te despistes" bla bla bla. Todos sabemos que eso es imposible, no se puede estar tanto tiempo concentrada en una misma cosa. Ahora mismo tengo hora libre, doy gracias al colegio por el wifi. :)

Meditazione è quello che mi serve.

Quizas sea mejor así, sin quebraderos de cabeza, sin preocuparse por el qué pensaran... Todavía queda lo dificil, pero en cuanto pase el fin de semana tendré las ideas más claras... o eso creo. Porque, ¿cuando sabes que estás haciendo lo correcto? ¿es mejor no arriesgarse o correr el riesgo? Muchas preguntas, y te das cuenta de que no eres el unico ser en la faz de la tierra que se siente así, sino que hay miles y con historias peores a la tuya. Es entonces cuando te das cuenta de la idiotez de tu situación, una vez pasado el tiempo, habiendolo meditado un poco, sólo entonces, podrás verlo como algo insignificante.

I want to know either if I love you, or if I don't. ¿Why is it so difficult to look deep into my feelings?

#Didn't they always say we were the lucky ones? I guess that we were once, but luck will leave you cause it is a faithless friend. And in the end when life has got you down, you've got someone here that you can wrap your arms around. So hold on to me tight. Hold on to me tonight, we are stronger here together than we could ever be alone. So don't you ever let me go. There's a thousand ways for things to fall apart. But it's no one's fault No it's not my fault.#

#Last text based in Michael Buble's song Hold on.#

:)

Sonríe hoy porque puede que mañana sea tarde para hacerlo.

The end?

Sí, se acabó, no es normal que reciba más amor siendo simplemente una amiga que siendo "algo más". Es muy estresante esta situación porque tengo que hablar y pasar al mismo tiempo. No se aún cómo hacer para no quedar como la mala, pero me lo pones realmente difícil. Me gustaría que las ganas de hablar y aclararlo viniesen de ambas partes, pero parece ser que no es así. ¿Me evitas? No lo se. ¿Me mentiste? No lo se. Sólo se que no funciona. Sólo se que así no puedo seguir. Lo siento te jodes.

Tu sonrisa.

Lo adoro, sí, adoro oír un “te quiero”, y más si viene acompañado de un “y mucho”, pero empiezo a pensar cada vez más que mi respuesta se acerca a un “sí, a mi y ¿a cuantas más?”.

Me duele, sí, duele que sea así pero no hay más maneras de mirarlo, he hecho lo posible por quitarme prejuicios de la cabeza y aceptar lo que sentía, pero no ha servido para nada.

Te jodes, sí, te jodes porque me has perdido y ya puedes hacer el pino puente con voltereta lateral hacia atrás para recuperarme.

Me río, sí, río porque se que por mucho que lo niegue y por muy dura que aparente ser, con una sonrisa de esas, de las tuyas, de las que tanto me gustan, me volverás a tener conquistada.

Lo odio, sí, odio que ahora mismo parezcamos dos idiotas, que pasemos horas el uno al lado del otro tan solo mirándonos, sin decir nada, sin saber que decidir.

Me imagino, sí, imagino un futuro no muy lejano en el que volveremos a llevarnos bien, aunque sea como amigos, aunque no sea lo mismo.

Te añoro, sí, añoro esa corta pero intensa madrugada junto a ti, como dos idiotas, mirándonos pero esta vez hablando con la mirada y respondiendo con los actos.

Me muero, sí, muero por dentro, me come la curiosidad por saber qué pasa por tu mente para hacerte dudar cuando lo más difícil ya lo has hecho.

Help.

¿Cómo saber cuando haces algo mal? ¿Pasa algo si lo haces sin saber que estás haciendo daño a alguien? Si tras buscar la felicidad, encontrarla y hacer uso de ella, te das cuenta de que alguien, en otra parte, muy muy lejos, lo pasará mal por tu culpa, ¿que debes hacer? ¿Rendirte, olvidar o dejar que otros disfruten de ella falsamente? ¿Y si decides ser feliz y olvidarte de aquella persona lejana, pero algo te lo impide? Las malas lenguas, la familia, los amigos, tu misma... ¿que debes hacer en ese caso? ¿Olvidar de nuevo? ¿Pasar de todo? Estoy perdida, sin saber que hacer y haciendo daño a alguien a quien no conozco y sin ser apenas consciente de ello. Necesito ese apoyo que hace apenas días desapareció, pero que hoy regresa y con quien podre dar respuesta a todas estas preguntas aparentemente retóricas. Gracias y perdón.